Dieci Comandamenti per Conquistare una Donna
FASE ROMANTICA
1) dirgli " sei bellissima"
2) con spavalda sicurezza ordinare due ginlemon carichissimi tanto per innalzare la temperatura erotica
3)insistere con approccio classico/traditional:"Ci sposiamo??"
4) proporre una tagliatella con sugo casalingo a base di una decina di salcicce (egregio simbolo fallico di sicuro impatto)
5) esporre con spensieratezza" facciamo cinque figli..." ci raccomandiamo di non realizzare il punto cinque prima del punto(3)
6)chiedere se c'è bisogno di appendere quadri nella sua bicocca e di non essere parsimoniosi nel mostrarsi come mastri carpentieri sempre col trapano in mano
7)incominciare a perlustrare la zona del padiglione auricolare con linguettina inumidita a dovere, nel mentre, pur tuttavia, non disdegnando una fugace e/o rapace leccatina della nuda schiena (vedi esperienza catalana.....)
8)ai primi segnali di cedimento non esitate.... entrate direttamente alla fase operativa.....
FASE OPERATIVA
9) appoggiare il ciccio duro sulla piega interglutea nel mentre si fa la fila per avere accesso al cesso..
10)espletare la fase di orinatio insensibils con tanto di rischiesta di sostegno pscico-motorio
Giugella & Vandellas
1) dirgli " sei bellissima"
2) con spavalda sicurezza ordinare due ginlemon carichissimi tanto per innalzare la temperatura erotica
3)insistere con approccio classico/traditional:"Ci sposiamo??"
4) proporre una tagliatella con sugo casalingo a base di una decina di salcicce (egregio simbolo fallico di sicuro impatto)
5) esporre con spensieratezza" facciamo cinque figli..." ci raccomandiamo di non realizzare il punto cinque prima del punto(3)
6)chiedere se c'è bisogno di appendere quadri nella sua bicocca e di non essere parsimoniosi nel mostrarsi come mastri carpentieri sempre col trapano in mano
7)incominciare a perlustrare la zona del padiglione auricolare con linguettina inumidita a dovere, nel mentre, pur tuttavia, non disdegnando una fugace e/o rapace leccatina della nuda schiena (vedi esperienza catalana.....)
8)ai primi segnali di cedimento non esitate.... entrate direttamente alla fase operativa.....
FASE OPERATIVA
9) appoggiare il ciccio duro sulla piega interglutea nel mentre si fa la fila per avere accesso al cesso..
10)espletare la fase di orinatio insensibils con tanto di rischiesta di sostegno pscico-motorio
Giugella & Vandellas
posted by redazione at 16:30
8 Comments:
non capisco il collegamento tra i cinque figli e la solita pappa!!! Poi... le donne anche le più romantiche lo sanno che il duro lavoro di bocca non ripaga mai(fortunamente!!).. Spesso ti lussi la mandibola e il sugo di salsiccia non può che andarti di traverso... Niente ti ricompenserà per le lagne piagnucolose che ti sei dovuta subire ore prima, assieme all'alito tristo del ginlemmon che magari lo splendido si dimentica di pagare.. nè per solleticco fastidioso della bava sull'orecchio e su altre parti raccomandate..
Unici punti pur cui ancora si corre il rischio di tutto lo stomachevole sopracitato è la speranza di incontrare un buon trapano.. cioè di aver la fortuna in termini di precisione (di buco), consistenza e durata dello strumento in uso!
Quindi si consiglia di cominciare dalla fila verso il bagno e lì decidere se proseguire gli accertamenti clinico-strumentali
una romantica redenta
Benissimo.
Solo un piccolo appunto: posso sbagliarmi, dovrei controllare, ma credo che il gin lemon non esista.
Devo verificare se è riconosciuto o meno dall'Iba.
L'International barmen association è molto importante. Se qualcuno intende cercare su google, non deve scrivere barmen ma bartenders per il politically correct del cazzo: non bisogna escludere le barwomen. C'è qualcuno, ma onestamente, che sarebbe disposto a bere un martini preparato da un'esponente del gentil sesso?
Se la mia ipotesi è corretta il gin lemon è riconosciuto solamente dalla versione italiana, l'Aibes: associazione italiana baristi e sostenitori.
Ok per i baristi, è molto chiaro chi sono.
Ma i sostenitori? Qualcuno ha un'idea di chi cazzo siano i sostenitori (intendo gli altri oltre a me)? Sostenitori dei baristi? Del movimento baristico? Del barismo come ideologia?
siiiiiiiiiiii! siamo tornati ai vecchi fasti...io aggiungerei un punto e cioè: dire sempre insistentemente, magari con il mignolo alzato, il bicchiere inclinato e strabordante, "quanto sei bella! ma ti vedi? sei bellissima! madonna quanto sei bella! ma sei bellissima..." e via dicendo. Sembrerà una cazzata ma ancor oggi a distanza di anni non ce n'è una che abbia saputo resistere a questa torbida, immensa e noiosa cazzata. Di solito dopo il quinto "quanto sei bella" cade ai tuoi piedi, in ginocchio, con gli occhi lucidi per l'emozione, anche la più FICA delle FICHE! Non disperate e seguite il consiglio...
Qualcuno ha visto "Rocco incula Praga"?
Interessante questa cosa delle associazioni dei baristi. Mi ha colpito. Per risolvere l'enigma ci vorrebbe Gerulaitis...
ecco perchè non faccio più fellatio...
A me nessuno riesce a dire per una seconda volta quanto sei bella..
In fondo ci sono vantaggi anche ad esser brutta
se per caso amica ti capita di essere bella cerca di far chiudere la bocca a lui (anche svendendo la fica) prima che lui lo faccia con te...
Molto bello questo "come scoparsi una donna con dieci battute". Fra l'altro le frasi sono quelle tipiche dei maschietti... ma vogliamo parlare di quelle che utilizzano le donne (sempre che qualcuno non si senta troppo ferito nella sua virilità)? Secondo voi si può dire ad ogni uomo: "Amore, che uomo che sei! Non ho mai goduto così!"
Una bella romantica
non vogliono sentire altro..
di solito aumentano anche la prestazione la volta successiva così rassicurati... quindi che male c'è.. andremo tutte in purgatorio..
amico maschio lo sai che anche la tua fidanzata ripete sempre lo stesso disco da quando a cominciato?
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