FETORE CINOFILO

Facendo seguito a quanto preannunciato ieri, con la solenne benedizione di quel brav’uomo di Pol Pot, inizio la pubblicazione dei pochi materiali rinvenuti nell’archivio segreto di Torcicollo, disperso dopo il crollo del Muro. Tutti gli scritti sono del 1990. Si inizia quello che sarà un crescendo inarrestabile sino a Lennon & McCartney n.3 con l’epica lotta di Z***o, da un lato, contro Manzoni, e dall’altro contro il prossimo, visto dal Nostro – del quale sono certo ricorderete le raffinate analisi sociologiche sulle popolazioni nomadi - come un male non necessario e dal quale guardarsi. La riproduzione è pienamente fedele all’originale. Enjoy!


FETORE CINOFILO
Siamo giunti in un periodo che per noi studenti improvvisati è bello ma comporta notevoli problemi: l’estate. Questa rubrica vuole affrontare un problema che non sembra preoccupare ma è alla base di una convivenza possibile; stiamo parlando della cosiddetta puzza di piedi ovvero FETORE CINOFILO. Siamo al corrente di spiacevoli incidenti per cui a dei nostri lettori si fossero avvicinati dei cani e si fossero messi ad annusare le vostre fette. Ciò creerebbe un grande imbarazzo da parte vostra soprattutto perché qualcuno come noi vi farebbe fare una sicura figura di merda. Se qualcuno dovesse avere di questi problemi (Telemaco ascolta) può seguire come segue:
1) Una soluzione a questo piccolo problema sarebbe lavarsi i piedi ma a meno che non si voglia insistere in questa allergia verso il sapone non rimane altro che tagliarsi i piedi ma ciò sarebbe un bene perché impedirebbe a Telemaco di guidare e vi salverebbe da un incidente (e noi non lo vogliamo)
2) Comprarvi definitivamente un cane: nel vostro caso sarà un animale veramente affezionato che non vi lascerà un minuto e sarà capace di ritrovarvi anche nel pieno di una bufera nel mezzo della steppa siberiana
3) Sfruttare questa particolarità a fini speculativi: potreste sgombrare da cani randagi, vicoli, strade, quartieri ed intere città solamente camminando scalzi e facendosi seguire da torme di bastardi
4) Offrirsi come aiuto ad una banda di rapinatori; mentre loro svaligiano voi potreste stordire i dobberman di guardia.
5) Arruolarsi nell’esercito come arma chimica segreta; cercate però di non entrare nei servizi segreti altrimenti sareste subito scoperti e rischiereste di restare chiusi in una camera chiusa ermeticamente per uccidervi con la vostra stessa arma: i PIEDI.
Chiunque voglia farci sapere dei suoi problemi non lo faccia se non per missiva o telefonata; penseremo noi in seguito a sputtanarlo.